最近また夢を見るようになりました。
やけにリアルで、気を抜くと現実みたいな顔してて混乱するので区別するために夢日記つけてます。なかなかカオスです。
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小さい頃から人が苦手で誰かと話すことすらあまり得意じゃなかったので、誰かの仲間に入れてもらえた時、それがすごく嬉しくて、嬉しすぎておかしくなっちゃうことが多かったですね。その人たちにずっとそばにいてほしくなって、なんか拗らせちゃう。そりゃ嫌がられるに決まってるなあと。逆に、自分がそんなことされたらさっさと逃げ出しますからねえ。人にされて許せないことはしないんだよ、己、分かったかい。って気持ちです。
形に囚われて本質を見失うと自分本位でしかなくなりますね〜。そういう時の自分、めちゃくちゃ嫌いです。
年相応の成長っていうのが何なのか具体的に分かりませんけど、幼すぎて人に迷惑かけ続ける人間にはなりたくないです。他人の気持ちなんて無視っすわ！みたいな自分はやだですわ〜！
反抗期から思春期にかけて拗らせて、だいぶ長い間そんな感じだったので、もう繰り返さないぞ〜という気持ちが強いです。
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友達が自分のことを卑下するようなことを言ったり辛そうな時、何を言えばいいのか分からなくなります。何の役にも立たなさそうな聞こえのいい言葉はいくらでも思いつくけど、本当にそれがその人のためになるのか、それを言えば少しでも本人の気持ちが解決に向かうのかとか色々考えて、結局は見てることしか出来ないことにも気付いたり。
でも目の前で「こんなことがあってさー、つらくてさー」って言われたらどうにかしたいって思うじゃないですかー！！
したいことと出来ることの間にある溝をうまく使えないものかと思いつつ、自分の精一杯の言葉を投げてみるしかないのですねえ…。わたしがウルトラスーパーすごい超人だったら悩みを消し飛ばすのになあと思いますが、実際は人間なので好きな人たちに自分の出来ることだけをします。
常にとは言わないけどできるだけ笑っててほしい〜。
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電車で座ってたら大荷物をもってるおばあちゃまがいたので、座りませぬかと打診をしてみたのです。そしたら「あら、ありがとう！でも大丈夫！わたしね、健康のためにいつも立ってるのよ〜」ってニコニコしながら教えてくれて、降りる時も「ありがとうね〜」って言ってもらってしまいました。心があったかーくなりましたねえ。
それでふと思ったのですけど、同じ結果でも「わたしがそんな年寄りに見えるって！？」などと怒られてたらこんな気持ちにはなれなくて、むしろ声かけなければよかったかなあって感じると思うのですよね。
昔の自分は、断られたなぁと思って恥ずかしくなってたんですけど、今回は「結果的には相手は座っていないけど、満たされた感じがする＝今の自分は結果が全てではないって思ってるってことか…？」とふと感じて。
自分が渡したいと思ったものとか状態を受け取ってもらうっていう結果が大事なわけじゃなくて、相手が自分の気持ちを受け取ってくれたんだなって思ったときにすごく嬉しい気持ちになるんだなあと。
それには受け取ってくれるだけの相手も自分の考えを理解してくれる、またはフィーリングが合っている必要がありそうなので、関わる相手や環境というのはやはり重要なんだなと思いました！(?)
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外はとても暑い、内も割と暑い。体はバテている。しかし冷たいものを飲食するとお腹がびっくりしてきゅるきゅるになる。夏は一体わたしにどうしろと！
ではまた✌︎