続
本当は誰か…、いや、誰かって言ってるけど、わたしの中にははっきりとこういう人がいいっていう人たちがいます。わたしの絶望を理解してくれる人。お為ごかしや綺麗事いわないで、そりゃつらかったねって分かってくれる人。できたら、深い絶望を味わったことがある人がいいです。傷の舐め合い、したいです。傷の舐め合いするだけの関係じゃ嫌だけど。理解しようとしてくれる人、してくれる人とは楽しいことも全部一緒にしたいです。だめ？
もし、もっと欲張っていいなら、「頑張ったね、少なくとも今、抱きしめてる間は大丈夫」って言って抱きしめてほしいです。これは、恋愛感情なのにきっと恋愛感情じゃないんです。恋愛感情って言ったらその時点でその人との関係が終わりに向かっちゃうような自分勝手で汚いもので、だから、絶対に意図して口に出せないし、あなたにこうしてほしいな、なんて言動に滲ませてもいけません。「わたしはあなたがすきで、あなたに助けてほしいです」って言っちゃったら、相手を見ているようで自分しか見ていない、ただ自分の救済を求めているだけの依存になるような、すごくたちの悪い好きなんだと思います。ごめんなさい。それでも、できたらわたしのことを好きになって一緒にいてほしいと思ってしまいます。
自分が理解してほしい人に理解されたいって希望を持ったら、もしそれが叶わなかった時にまたきっと勝手に絶望して、死にたいとか言い始めちゃって、それからまたきっと暗闇の中でぼうっと死んでるみたいに生きるんだと思うとそれも怖くて、「あなたに理解してほしいな」ってなおさら言えません。本当はすごく言いたい、けど、踏み込めない。自分の全身にへばりついた汚い枷がまだ解けません。自分が汚いって分かってるから、好きな人に好きって言えません。でも、本当は「あなたが大好きです、仲良くしてほしいです、一緒に楽しいことしたいです」って言いたいです。けど、やっぱり、崩れた時に相手にのしかかるかもしれないと分かっていて、その可能性はない！と言えない自分が、誰かに「好きだからこれから先も関係性を繋いでいきたい」と言うことを許せません。
それに、きっと、相手はわたしのことなんかほとんど知らないし、わたしも相手のことを勝手に知った気になって勝手に好きになって、勝手に好きでいるだけだから。それが一番、健康的なんだと思います。近寄りたいけど、こわい。でも、近寄りたい。…やっぱりだめですかね。それでも、いいよって言ってほしい。
こんなの自意識過剰人間のくだらない自縄自縛です。知ってます、自分で分かってるから、攻撃しないで。病んでるって言葉で雑にまとめないで。厨二病拗らせてる恥ずかしい奴ってなじらないで、笑わないで。不幸自慢乙ってバカにしないで、受け入れてくださいよ。わたしは、普段は自分の立場を弁えてできるだけ謙虚に、自分の楽しさだけを感じて生きられているはずでしょう。誰かの領域にズケズケ踏み入ったり、してないでしょ？だから、だれもわたしにそうしないでね。わたしはやさしく会話してくれるあなたも、助けてくれるあなたも、寄り添ってくれるあなたもだいすきなんです、だから、やさしくして。こわいこととか、いやなことしないでください。おねがいします。
知ってます。こんなこと言ってるからだめなんです。だって、昔の自分の亡霊に取り憑かれていて、発狂してる奴が誰かを好きになっても、その人や周りの人に気をつかわせるだけです。こんな奴のこと、誰が想ってくれるっていうんですか。死にたいと思うことすら自意識過剰で恥ずかしくて傲慢なことだと思うことがあるのに。
わたしはどこかでずっと自分のことを攻撃し続けている気がします。そうやって自分を攻撃してたらもしかしたらいつか誰かが止めてくれるかも、とか、自分に似てると思ってくれる人が近寄ってきてくれるんじゃないかって期待してるんです。どんなに転げ回って悶絶して発狂してそのまま事切れてもきっと、見ててほしい時は誰もわたしを見ないのに。だから、一生誰にも見られないのかな。いやだな。
続