朝まで起きてたら寝ても寝ても眠い。そんな日もあります。寝る時間がどれだけ遅くても起きる時間はズレないので体内時計ってすごいなと思いました。
ーーー
昨日は挫・人間のインストアイベントに行きました。インスタントカメラで撮った後にその写真にサインをしてくれました。このタイプのインストアに行ったのは初めてだったので勝手がわからず、ずっと緊張していました。緊張しすぎると頭から血の気が引いていって、聴覚も視覚もシャーペンの先で書いた点くらいしかなくなっちゃいます。昨日は足が震えててうまく歩けませんでした。
メンバーのおふたりがずっと優しく話しかけていてくれていて、感謝の意が溢れて止まりませんでした。あったかい気持ちになれました。心底ありがとうと思いました。行ってよかった。自分の中にある、応援してることを伝えたい気持ちの方を信じてよかったです。
待ってる間に話していてくれたお姉さんも、店員さんたちも、挫・人間のふたりもすごく優しくて、嬉しかったです。全員にSUPER ARIGATO…。みなさまのおかげでとってもとってもいい日でした。この気持ち、おそらくびっぐらぶです。
店着日にお店に行って、街をふらついたりしつつCDを持って帰ってプレーヤーをぽちっとするっていう流れが結構好きです。これはかなり個人的なロマン指数が高いのです。ウィーンとかいっているプレーヤーの音がうっすら曲の奥から聞こえてくるのも乙なものです。
ーーー
普段は割と低め安定な感じなのです。なにかに期待して緊張してる自分は、誰かにいいものだと思ってほしくて無理にかっこつけようとしているのだなと思ってるから、無邪気に気持ちを外に出せないのです。実際はきっとそんな細部まで分析したり考える必要なんかなくて、自意識過剰な状態の自分を自分が受け入れてないっていうことが問題なんだと思ってるのですが。
それでごちゃごちゃ考えた結果、緊張=期待している=恥ずかしい自分=自己嫌悪のループにハマってるんだなとなんとなく分かりました。
こうなる時、人間にひどく攻撃されたことがあって全方向警戒してる保護犬みたいな状態というか、それに近しい雰囲気を自分に感じます。相手個人はどんな人なのか知らないのに、自分の中の恐怖心を全員に投影してしまっている感じがするというか、とにかく違和感があります。
で、昔、自分の素直な気持ちを表現したのがきっかけで心をギャリギャリに抉られたことをずっと覚えていて、それにひっかかり続けてることに気づきました。多分、これがトラウマというやつなのでしょう。
でも、どれだけトラウマでもそれは十数年も前のことです。自分は何年それを盾にして他責思考のまま成長しようとしてなかったんだろうとも思いました。(自分に対してだけです。他の人が苦しんでることをこう思ったりはしません)
そして、成長してない自分が嫌だと思ったんだったら、今が成長しどきな気がします。人は自分のことは特に気にしていないけど、全く気にしていなくもない。っていう言葉をもう少し深度のある納得が出来れば抜けるモヤだと思っているのですが、まだもう少しだけなんか繋がってない。でもきっともうすぐです。
ーーー
帰り道にご飯屋さんに行って、桃を頼みました。わたしはカリカリのかたい桃が好きなんですが、あまり売ってないのですよね。で、そのご飯屋さんで頼んだ桃がカリカリのやつですごく嬉しかったです。おいしい桃が食べられたので次はヤマモモがたくさん食べたい。果物マニアになりそうです。いや、モモマニア…？
ではまた✌︎